Bancuri

Bancuri misogine

1) Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă frumuseţe!
Apoi se uită şi la femeie:
- Eh... Tu va trebui să te machiezi puţin.

2) Un bărbat are febră mare, aşa că soţia îl duce la doctor. După consultaţie, acesta zice:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi cum trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră.

3) Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

4) Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

5) Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 - 30: fierbinti, ca Africa
30 - 40: salbatice, ca Asia
40 - 50: tehnic avansate, ca America
50 - 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 - 70 lipsite de contact, ca Australia
70 - 80 reci, ca Antarctica

6)- De câţi misogini este nevoie să schimbi un bec la bucătărie?
- De nici unul, proasta poate să gătească şi pe întuneric!

7)- Ce rezultă dacă încrucişezi o femeie cu un păianjen?
- O femeie de servici cu opt mâini.

8) -De ce nu pot femeile să fie frumoase şi inteligente totodată?
-Pentru că în acest caz ar fi bărbaţi.

9) - Unde sunt cele mai frumoase femei?
- În fotografiile vechi.

10) - I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
- Şi ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

11) LA ÎNCEPUT FEMEIA E CA ŞI REAL: “FĂRĂ EGAL”.

DUPĂ UN TIMP, FEMEIA E CA ŞI CORA: “ŞTII DE CE REVII”.

APOI E CA ŞI KAUFLAND:”NU GĂSEŞTI ALTA MAI IEFTINĂ”.

ÎN CELE DIN URMĂ FEMEIA E CA ŞI CARREFOUR: “DACĂ GĂSEŞTI ALTA MAI IEFTINĂ, ÎŢI RETURNĂM DE 10 ORI DIFERENŢA!”.

12) M-AM APUCAT DE CURÂND DE O NOUĂ AFACERE: VÂNZAREA DE CD-URI AUDIO PORNO PENTRU NEVĂZĂTORI…

TOT CEEA CE AM DE FĂCUT ESTE S-O ÎNREGISTREZ PE NEVASTĂ-MEA CUM GÂFÂIE, CHINUINDU-SE SĂ-ŞI ÎMBRACE ROCHIILE PE CARE LE PURTA PE CÂND ERA TÂNĂRĂ.

13)- ÎN CÂTE CATEGORII SE ÎMPART FEMEILE?

- FRUMOASE, DEŞTEPTE ŞI MAJORITATEA.

14) - CÂND ŞTII CĂ O FEMEIE VA SPUNE CEVA INTERESANT?

- CÂND ÎNCEPE FRAZA CU: “UN BĂRBAT MI-A SPUS ODATĂ…”

15) - CE FACE O FEMEIE CARE NU ARE CU CE SE ÎMBRACĂ?

- SE ÎNVĂLUIE ÎN TĂCERE.

16) - TU ÎŢI FACI RUGĂCIUNEA LA MASĂ, ÎNAINTE DE A ÎNCEPE SA MĂNÂNCI?

- NU E NEVOIE. NU GĂTEŞTE NEVASTĂ-MEA, CI EU.

17) - STIŢI CINE A REUŞIT SĂ PUNĂ FEMEIA LA LOCUL EI, ÎN TOATĂ ISTORIA LUMII?

- MEŞTERUL MANOLE.

18) -CE SUNT LUNGI ŞI PLACE FEMEILOR?

-TELENOVELELE.

19) - CE ESTE IUBIREA?

- EFORTUL PE CARE UN BĂRBAT ÎL FACE CA SĂ SE POATĂ MULŢUMI CU O SINGURĂ FEMEIE.

20) - DE CE SIMULEAZĂ FEMEILE ORGASMUL?

- ELE CRED CĂ BĂRBAŢILOR CHIAR LE PASĂ.

21) - CÂND TE POATE AJUTA O FEMEIE SĂ DEVII MILIONAR ?

- CÂND EŞTI MILIARDAR !

22) ANA CĂTRE MANOLE:

- CE FACI?

- UN ZID. TE BAGI?

23) - TREBUIE, NEAPĂRAT SĂ-MI COMAND CÂTEVA ROCHII NOI. 

- BINE, ZICE SOŢUL, DAR TOATE DULAPURILE SUNT PLINE DE ROCHIILE TALE! 

- ŞTIU, DAR PE TOATE MI LE-AU VĂZUT VECINII! 

- ÎN CAZUL ACESTA, AR FI MAI BINE SĂ SCHIMBĂM CARTIERUL, AR FI MULT MAI IEFTIN.

24) OAMENII DE STIINTA BRITANICI AU FOST NEVOITI SA STOPEZE EXPERIMENTUL "CATI BANI POATE CHELTUI O FEMEIE", DUPA CE BANCA ANGLIEI N-A MAI PUTUT SA FINANTEZE EXPERIMENTUL.

25) - IN CE LUNA VORBESC FEMEILE CEL MAI PUTIN? 

- IN FEBRUARIE (SUNT DOAR 28 DE ZILE).

26) EVOLUTIA MENTALITATII FEMEII: 

- ANII 1970: IUBESTE-MA, DAR FARA SA MA ATINGI! 

- ANII 1980: ATINGE-MA, DAR FARA SA MA SARUTI! 

- ANII 1990: SARUTA-MA, DAR FARA SA MAI FACI ALTCEVA! 

- ANII 2000: FA-MI ORICE, DAR NU SPUNE LA NIMENI! 

- ... DIN 2011: FA-MI CEVA, ALTFEL SPUN LA TOATA LUMEA CA NU POTI FACE NIMIC!...

27) BANCUL MISOGIN AL ANULUI. 

DE CAND A INCEPUT SA NINGA NEVASTA-MEA STA NON-STOP SI SE UITA PE GEAM... DACA SE-NTETESTE NINSOAREA, S-AR PUTEA SA-I DAU DRUMUL IN CASA...

28) - CUM II DAI NEVESTEI MAI MULTA LIBERTATE? 

- II LARGESTI BUCATARIA.

29) VARSTA FEMEILOR IN RAPORT CU PRODUSELE DIN STRUGURI: 

15-20 DE ANI: MUST DULCE (PLACUT, DAR RENTEAZA SA BEI PREA MULT) 

20-25 DE ANI: TULBUREL (FIERBE, PISCA, TE AMETESTE, DAR NU TE IMBATA) 

25-35 DE ANI: VIN ROSU (ARE BUCHET, GRADE, AROMA, TE INFIERBANTA SI TE IMBATA) 

35-45 DE ANI: SAMPANIE (VITA AJUNSA LA APOGEU, NOBLETE, FINETE, RAFINAMENT, SPUMA SI DULCEATA, PARFUM, TE IMBATA SI TE DA GATA) 

50-55 DE ANI: DROJDIE (AMARA, TOXICA) 

60-70 DE ANI: OTET (ACRU, BUN PENTRU MURATURI)

BANCURI CU ALINUTA 

1)- Alinuţa, de ce împingem maşina în prăpastie?
   - Taci din gură, altfel se trezeşte bunica…

2)- Bulă şi cu Alinuţa merg pe un pod deasupra unei prăpastii. La un moment dat podul se rupe. Bulă cade în prăpastie dar Alinuţa mai şmecheră se agaţă cu ochiul de un cui.

3)- Alinuţa vorbea cu două colege:
- Fratele meu e aşa mic că abia ajunge să deschidă uşa!
- Fratele meu e mai mic decât al tău, el intră pe sub uşă!
Alinuţa:
- Fratele meu e cel mai mic, el se urcă pe scaun să iasă pe sub uşă!

4)-Alinuţa:
- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
- Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

5)- Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
- Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.

6) Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată mai primesc încă un pahar cu apă?
- Încă un pahar!? Dar ţi-am dat deja şase până acum!
- Da, dar pătuţul meu încă arde.

7)- Alinuţa joaca ping-pong. Deodată mama îi spune:
-Alinuţa, dă-mi ochii înapoi, trebuie să fac mâncare!

8) Alinuţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei .
- Fraţii mei se joacă de-a submarinele în cadă şi pe mine m-au dat afara pentru că eu nu am periscop.

9)- Alinuţa, ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Ea a câştigat.

10)- Andrei, nu ţi-e ruşine?! Cum îi poţi spune Alinuţei că e proastă, te rog frumos să-ţi ceri iertare.
- Draga mea Alinuţa te rog să mă ierţi că eşti proastă!

11) Alinuţa îşi surprinde părinţii făcând dragoste pe jos, în baie. Alinuţa o întreabă pe maică-sa, aflată deasupra:
- Ce faci, mamă?
- Îl desumflu pe tatăl tau!
La care Alinuţa:
- Mamă, nu te agita prea tare, oricum mâine vine mătuşa şi îl umflă iar!..

12) Alinuţa:
- Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
- Ei şi? asta nu e deloc rău.
- Da, dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie la loc!

13)- Andrei, nu ţi-e ruşine?! Cum îi poţi spune Alinuţei că e proastă, te rog frumos să-ţi ceri iertare.
- Draga mea Alinuţa te rog să mă ierţi că eşti proastă!

14) Iese mama cu tata din baie, văzându-i, Alinuţa întreabă:
-Mamă, ce-ai făcut cu tata-n baie?
-Am făcut un sandviş.
-Vezi ca ţi-a rămas maioneză la gură!

15) Alinuţa nemulţumită pentru că nu-şi găseşte pastilele speciale:
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de bomboane pe care scria Ecstasy?
- Dă-le naibii de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie?!

16) - De ce eşti în doliu,Alinuţa?
- A murit tata…şi mama…şi frăţiorul meu…
- Dumnezeule, cum s-a întâmplat nenorocirea asta?
- I-a călcat tractorul.
- Cum, pe toţi? Tu cum de-ai scăpăt?
- Eu conduceam tractorul.

17) Bulă ajunge la scoală, Alinuta îi aruncă o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea si îi plesneste una peste fată:
- Face book!

18) Alinuţa joaca ping-pong. Deodată mama îi spune:
-Alinuţa, dă-mi ochii înapoi, trebuie să fac mâncare!

19) Alinuţa se joacă pe afară cu un băiat de-ascunselea. Ea spune:
- Dacă mă găseşti în 10 minute poţi să mă ţii de mână iar dacă mă găseşti în 5 minute poţi să mă săruţi iar dacă mă găseşti imediat faci ce vrei cu mine. Acum am plecat să mă ascund după frigider.

20) În noaptea nunţii, Bulă îi spune Alinuţei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti al 206-lea.

21) Alinuţa merge pe plaja cu maica-sa şi vede un băieţel nud şi o întreabă pe maica-sa:
-Mama ce are băieţelul acela între picioare?
-Un fluieraş, Alinuţa mamei.
După un timp vine Alinuţa la maică-sa şi îi zice:
-Mama de ce m-ai minţit că e un fluieraş pentru că am suflat în el şi nu sună deloc?!

22) Alinuţa îl întreabă pe tatăl ei:
- Tată ce-i ăla travestit?
Tatăl răspunde:
- Taci şi deschide-mi naiba sutienul!

23) Alinuţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei .
- Fraţii mei se joacă de-a submarinele în cadă şi pe mine m-au dat afara pentru că eu nu am periscop.

24) Alinuţa înainte să plece la şcoală:
-Mamă eu nu mă mai duc la şcoală că toţi zic că am faţă de cur!
-Lasă mami, că n-are nimic.
Şi pleacă şi mergând spre şcoală vede o canalizare şi curioasa Alinuţa se uită să vadă ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe să strige:
- Băăă nu te căca aici!

25) Vine Bulă la taică-său cu două valize.
- Ce ai păţit Bulă?
- Ma-m certat cu Alinuţa nevastă-mea.
- în locul tău as fi rupt-o în bătaie!
- Ce crezi că am în valize?

26)- Ştiţi cum a murit Alinuţa?
- A vrut să pozeze un glonţ care venea spre ea.

27) - Mama, mamă bunicul ciocăne.
- Lasă-l sa ciocănească.
- Mamă bunicelul ciocăne încă!
- Lasă-l sa ciocănească!
- Mamă bunicelul nu mai ciocăne!
- Bine atunci mergi şi opreşte robinetul de gaz.

28) - Mamă mamă nu mi-a mai ieşit nici un coş pe faţă!
- Ce frumos, Alinuţa. Dar de ce?
- Nu mai e loc!

29) - Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
- Bine, bine, dă-l la o parte şi mănâncă fasolea.

30) Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea:
- Fă-mă şi pe mine o lebădă.
- Măi fetiţo, n-ai ce face, eu am treaba aici…
A doua zi la fel, a treia zi la fel… După vreo săptămână vrăjitoarea exasperată zice:
- Bine, te fac lebădă, dar de ce vrei tu neapărat sa fii o lebădă?
- Uite-aşa…

31) - Hai, tăticule, lasă-mă să mă joc cu bunica.
- Nu se poate Alinuţa.
- Te rog frumooos.
- Bine, dacă insişti, dar să ştii ca e ultima oară când o dezgrop.